Татьяна Алексеевна Бирюкова

Эх, хотелось бы хоть одним глазком посмотреть! Живьем! Жалко очень, что у нас ничего такого глобального не проходит

Илона, Вам бы на "Содружество" приехать! Вот где глаза разбегаются, даже у нас, привычных!
Более 1000 кошек! Одна красивее другой! Я на такие выставки без денег хожу, боюсь соблазна еще кого-нибудь купить

www.yaplakal.com/users/shum/flash/445.swf

Спасибо!

Приглашаю всех желающих принять участие в этой выставке.
Клубу исполняется 20 лет! Это очень большая дата для отечественной фелинологии. Выставка обещает быть ну очень красивой

Я бы хотела со своей девочкой (кошечкой) ,сходить на выставку,но все никак.У меня дочка5 лет.

Жалко Для меня выставка - это всегда праздник

Хоть и поздно, но всеравно поздравляю с днем рождения! живи на радость хозяевам и друзьям.Ну очень люблю черных багир!

Спасибо!
Добрые слова всегда приятны

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
-------------------------------------------------------------------------------------------
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту
-------------------------------------------------------------------------------------------
Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!
-------------------------------------------------------------------------------------------

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Собака:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
-------------------------------------------------------------------------------------------

На выставку кошек попал случайный человек - он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом...
Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
-------------------------------------------------------------------------------------------
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы.
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
------------------------------------------------------------------------------------------

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
Розыгрыш ежемесячно!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, спасибо!

У меня просто нет слов описать мое восхищение!!!Необыкновенной красоты у Вас все кисоньки!!!Спасибо за то что я имею возможность любоваться ими!!!

Спасибо!

Скажите пожалуйста,а как они все уживаются вместе?

Прекрасно уживаются! А подтверждение - раздел фотоальбома "Наша дружная семья". Конечно, и у нас иногда случаются стычки, но исключительно между Багирой и Такирией. Иногда им приходит в голову выяснить, кто глава прайда Мы над этим только посмеиваемся, т.к. никаких серьезных драк не бывает, через 5 минут девочки могут вылизывать друг друга как ни в чем не бывало!